Доченька ты связалась с плохой компанией нет мама я ее основала

10 комментариев

• 

  так вот в таких компаниях и вершится история)))которую потом передают из поколения в поколение)))

• 

  Но не говорят что балом правила женщина ))))

• 

  Так привыкли, что только мужчины так могут))

• Основатель, идейный вдохновитель и бессменный руководитель! ))

• 

  Она самая))

• 👍😂
  Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата…😁

• 

  Убил )))))))))
  -Вы в меня влюбились ,или мне ещё раз пройтись туда сюда ?))))))

• 😂😂😂

— У вашей дочери кто-нибудь есть?
— Конечно.
— Кто?
— Мужчины.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты, что сделала?
— Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
— И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
— А почему бы и нет?
— И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
— Конечно! И не только его одного…

— Кому бы ты завещал свою невнимательность?
— Старшему сыну.
— У тебя две дочери…
— Тогда младшему!

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже синяя!».

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь «Орленок». Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось — в лагерь поехала дочка директора школы.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.

— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

— Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
— Иди с миром дочь моя, когда муж в запое — это и не грех…

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

— Мама! А где мое свадебное платье?
— Которое из трех, доченька?

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
— Конечно, нет! Разве с ними выспишься?!

— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку?
— Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже — Пятерочка.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Когда дочка пошла с ночевой к подруге и спросила, можно ли ей взять с собой пельмени, сначала я порадовался, что правильно ее воспитал. А потом понял, что там будут чуваки.

Было у мужика два сына, один — умный, а другой говорит, что он дочь.

— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило еще пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.

— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

…………………………………………………………..

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать «ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА»

…………………………………………………………..

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

…………………………………………………………..

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

…………………………………………………………..

Если телятина из теленка, то говядина из говенка?

…………………………………………………………..

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

…………………………………………………………..

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять
всех, что он единственный и неповторимый.

…………………………………………………………..

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

…………………………………………………………..

Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

…………………………………………………………..

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга

…………………………………………………………..

Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью

…………………………………………………………..

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

…………………………………………………………..

В России, хороший асфальт на дороге не валяется.

…………………………………………………………..

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен

…………………………………………………………..

.Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку».

…………………………………………………………..

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

…………………………………………………………..

Кошка по кличке «собака» умерла от внутренних противоречий.

…………………………………………………………..

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

…………………………………………………………..