Шутки в компании друзей такие чтобы всем нравиться

Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот. 

Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!

Мы подготовили для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!

***

Парень — девушке:

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

***

***

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

— Помогите, я не умею плавать!

Один другому говорит:

— Джордж…

— Да?

— Вы умеете плавать?

— К сожалению, нет.

— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.

***

***

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?

— Так, отлично… Наркоз проходит…

***

— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

— А старые у вас что, уже наездились?

***

***

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:

— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

***

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:

— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он — компьютеру:

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

***

***

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

***

***

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?

— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

***

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

***

— Дорогой, ты ревнуешь?

— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

***

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

***

***

— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?

— Она мне понравилась.

— А что вы глаза прячете, стыдно?

— Нет, вы мне тоже нравитесь…

***

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…

— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

***

***

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

***

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождём.

***

***

Клиент в ресторане:

— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

— Не иди туда. Ну не иди дурак…

Жена спрашивает:

— Что смотришь?

Муж:

— Нашу свадьбу…

***

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми—ка этот огурец в рюмочку.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?..

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди — тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:

— Фу-у, хоть на пиво осталось!

* * *

Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:

— Кофе? Чай?

Гость:

— Пожалуй, кофе.

— А вот и не угадали — чай…

* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

— Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

— А, ну тогда ничего страшного — отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

— Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

— Ну, так когда она увидит меня в таком виде — обделается!

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

— Соло на вялом члене без аккомпоминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

— Мда… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

— Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

— Пусть салат нам будет пухом!

* * *

— Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

— Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

— Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

— Надоело быть посредником.

* * *

Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.

— Мужчина, — говорит одна из них, — ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.

— А как это? — спрашивает мужик.

— Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.

— Да? — обрадовано произносит он, — так давайте выпьем за нас, лесбиянок!

* * *

Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Мужик выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? — говорит Пятачок.

Гена, с трудом разлепляя глаза:

— А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!

* * *

Застолье. Разговор двух изрядно подвыпивших людей:

— Вот вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной — и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

* * *

Разговор во время застолья:

— Что будет, если из России исчезнет вся водка?

— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

* * *

Празднуют день рождения деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:

— Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы я поймала золотую рыбку, то попросила бы ее исполнять все твои желания каждый день! А чего бы ты хотел?

— Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у нас только посреди избы самогонный аппарат…

* * *

Застолье. Мужчина, сидя рядом с незнакомой ему приглашенной дамой, начинает курить.

— Извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета очень меня раздражает, — говорит женщина.

Мужчина, затягиваясь:

— А меня она вообще убивает…

* * *

Банкет. Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие:

— Как вас принял Джонсон?

— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

* * *

Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:

— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

— Правда!

— А хотите, я угадаю, что это за слова!

— Ну попробуйте!

— Я вас люблю!

— Нет, не угадали!

–???

— «Сдачи не надо»!

* * *

Застолье подходит к концу. Все гости уже пьяны, но никому не хочется расходиться. Тут один из присутствующих говорит:

— Мужики, у нас есть повод выпить?

— Повод — да! Выпить — нет!

* * *

Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»

Американец говорит:

— Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…

Немец говорит:

— А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…

Русский:

— Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…

* * *

Спорят во время застолья два мужика. А сами — пьянющие:

— Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:

— Молодой человек, поднимите голову.

Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

— Зачем?

— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

— Вот это сервис! — произносит гость, опуская голову в новую тарелку.

* * *

Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.

— Что же вы ничего не кушаете? — спрашивают ее.

— Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.

— От голода?

— Нет, от зависти.

* * *

Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

— Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?

* * *

Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.

— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

— Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

— Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?

— Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес, выпили.

— Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?

— Ну, батя, ты как выпьешь — такую фигню нести начинаешь!

* * *

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.

Один говорит:

— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар.

Его останавливает полицейский:

— Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

— А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?

— Так точно.

— Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

* * *

Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:

— Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…

* * *

Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!

— Бог подаст.

— Бога нет.

— Бог есть, мистер Холмс!

— Бога нет!

— Нет Бога — нет бренди!!!

* * *

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:

— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

* * *

Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:

— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

— Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…

* * *

Разговор во время застолья:

— Что такое русская корпорация?

— Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

* * *

Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:

— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.

— Так звали уж.

— Ну?

— Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.

* * *

Застольная беседа:

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.

* * *

Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

— У-у-у-у!

Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

— У-у-у-у!

Со стороны могильщика никакой реакции.

Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.

Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:

— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

* * *

Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.

Одессит:

— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

Русский:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

* * *

Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:

— А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета — если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…

— А я другую примету знаю — отвечает ему сосед — тоже сибирскую: если пьешь — пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…

* * *

Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:

— Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?

— Огонь, вода, воздух… и водка.

— А почему водка?

— Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.

* * *

Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:

— Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?

— Разве они плохо прожарены? — с волнением в голосе спрашивает она.

— Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…

* * *

Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын, смеясь:

— Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.

Отец строго:

— Ты тоже, сын, ты тоже.

* * *

Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:

— Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?

— Ну, за бутылку соглашусь…

* * *

Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:

— Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.

Ей наливают полную тарелку щей.

Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:

— Ой, грудь горит, ой, грудь горит…

Ее спутник в ответ кричит:

— Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!

* * *

Разговор в буфете.

— Что будем брать, пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.

* * *

Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:

— Правда ли, что хорошее пиво при комнатной температуре может продержаться два месяца?

— Мы тут как-то проверили — дня не продержалось.

* * *

Компания мужчин выпивает. Час прошел, два… Кончилась и выпивка, и деньги. Сидят, скучают. Вдруг смотрят — идет женщина. Симпатичная такая, всем понравилась, но вот как ее внимание привлечь, не знают. Один из товарищей говорит:

— Когда она с нами поравняется, давайте предложим ей самой выбрать кого-то из нас.

— Нет, давайте кинем жребий, кому достанется, тот с ней вечер и проведет.

Третий мужик в это время, не долго думая, хватает дубину, и молотит обоих. После этого спешит на встречу женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?!!

— Нет!

— Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!

* * *

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

— Вась, так это ж для непьющих!

* * *

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…

Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них — тьма!

Он им конечно:

— Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

— Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

— А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:

— Нет, мужик, мы ими закусили…

* * *

Беседа во время застолья.

— Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

* * *

Застольный разговор.

— Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…

— Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.

— Правда? А что для этого нужно?

— Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…

* * *

Беседа во время застолья:

— Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

— Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

— Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

* * *

Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:

— В моем горле заключается целое состояние!

— В моем тоже — отвечает ему пьяница.

* * *

Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.

И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.

— Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

— Так ты че, ее не видел, что ль?

— А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

* * *

Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:

— Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

— Получка…

Мужик:

— Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!

Мать:

— Аванс…

Мужик:

— Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

* * *

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит — изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

— С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

— С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

— Платить будете?

— Буду. Сколько с меня?

— Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

— 160 рублей 80 копеек…

* * *

Застолье. Разговаривают две женщины:

— Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… — Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал — приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Помрет что ли скоро?

— Да нет, он больше пиво пить не сможет…

* * *

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше — болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

— Болезнь Альцгеймера гораздо лучше — утверждает один.

— Это почему же? — спрашивает другой.

— Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

— Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Конец ознакомительного фрагмента.

• Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
  — Мужчина, стойте! Подождите!
  — Ну, чё тебе надо?
  Женщина, протягивая пакет:
  — Вот, котят возьмите…

• Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

• – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
  – Да папа, а что?
  – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

• — Где ты был?
  — На мальчишнике.
  — Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
  — Да нет. С чего ты взяла…
  — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

• — Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
  — С какого?
  — Простите, хера или числа?

• Примета:Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

• Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
  Жена его спрашивает:
  — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
  Муж:
  — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

• — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
  — Можно.
  — А если она на пляже и в бикини?
  — Можно.
  — А если топлес?
  — Можно.
  — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
  — Есть.
  — Какие, например?
  — Например, электросварка.

• Армянское радио спрашивают:
  — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
  Армянское радио отвечает:
  — На плантации укропа главнее всех петрушка.

• — Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
  — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

• Прошла акция «День без мата».
  — Полностью парализована работа всех автосервисов;
  — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
  — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
  — Местный трудовик умер на вдохе;
  — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

• Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

• — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
  — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
  — Второй- каждый день по два часа секса… .
  — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

• Урок русского языка. Учительница:
  — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
  Дети тянут руки. Танечка:
  — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
  — Молодец, Танечка.
  Сашенька:
  — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
  — Молодец, Сашенька.
  Вовочка:
  — Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
  — Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
  — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

• В университете на лекции по психологии. Профессор:
  — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
  Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
  — Здравствуйте, а Васю можно?
  — А здесь такой не живет.
  — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
  Затем набирает номер снова.
  — Здравствуйте, а Вася не подошел?
  — Да нет тут таких.
  Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
  — Так Васи нет?
  — Да пошел ты!
  — Что ж, надеюсь, пример понятен.
  С первой парты встает студент.
  — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
  — Это какую же?
  — Стадию офигевания.
  Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
  — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

• — Ты где был? Почему так поздно пришел?
  — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
  Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
  — Ой, а че тут мой сынок лежит?
  — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!