Сидишь печально на работе печально смотришь на часы никак не двигается стрелка домой такие бы

Пирожок «сидишь печально на работе»

Похожие цитаты

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.

Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему «подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?» Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима: — здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: — Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом — К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина — вот и собрался второй состав группы «Воровайки»!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

— Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы «гиперссылку», а Иван Грозный, думаю, вдохновился был «кол-центром».

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я еще старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, в твоем возрасте, тоже так думал…

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами…
— Мужчина, вам что дать крем для рук… ?
— Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит…
— Мужчина, что вам снова виагру. . ?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли… )))

Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе…

Женщины совсем как болгары: если кивают головой — это значит «нет», мотают — «да».

Недостаток водки — единственный недостаток водки!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

— Сынок, а что уж по русскому то двойка?
— А потому-что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

— Почему Вы требуете развода?
— Она отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!!
— Гражданка! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!..)))))..

Это вот чё, типа лучшие годы моей жизни так проходят?

Хотел написать шутко про слабоумие, но розовый кактус сказал временно затаиться….

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось…

Бабу надо брать замуж, пока она не озверела от разочарования в мужиках-пиздоболах. Потому что чем дальше, тем больше она задается вопросом «А зачем мне весь этот пиздец?»

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ахуенчик.

Планы на день:
1. Делать недовольное ебло.

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

— Доброе утро.
— Прекрати свои мерзкие издевательства!

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

— Мааам помой посуду пожалуйста
— Я не могу, ты живешь в другом городе.
— Нууу мааааам

Из морепродуктов предпочитаю только ром.

— Дорогая, я давно хотел сказать тебе, как же…
— Да? И что же, что? Я слушаю!
— …Как же ты заебала перебивать.

Самый одинокий в мире звук — это когда ты мяукнул коту, а этот пушистый пидорас отвернулся и пошел прочь.

Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази