Сынок ты связался с плохой компанией мам я ее основал

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией…
— Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

— У тебя есть что выпить? 
— Чай, кофе… 
— Плохой, плохой, плохой друг!

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Мне подать плохой пример — раз плюнуть. Плюнул на пол — вот и подал плохой пример.

— Пап, а почему закрыт Макдональдс?
— Там технические проблемы, сынок.
— Пап, а когда он откроется?
— После устранения проблем, сынок.
— А это когда, пап?
— После революции, сынок.

Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем… чай с ромашкой и высыпаемся!

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из г*вна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Плохой танцор — хороший папа!

Укладываю спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока еще нет, реклама идет…

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

К HР подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
«Hад домом Агамемнона тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры…

— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не все сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело — это не то, что ты думаешь, дело — это то, что ты делаешь.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

— Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?

— Один час!

— И только? А зовут вас как?

— Потеха.

Не так

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0