У нас в офисе снова был кошмар сегодня ты все время жалуешься на работу - Контакты компаний и предприятий на Atlaso.ru

Demotions.ru — демотиваторы.

Сатирический сайт, где создать демотиватор может любой желающий и даже без регистрации. Для этого на сайте есть
онлайн конструктор демотиваторов.

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):

Оригинальные, или классические

«Чисто шуточные»

«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности

Саморепрезентационные

«Интернет-эзотерические»

«Философские».

Спасибки википедии.

На сайте demotions.ru помимо создания демотиваторов Вы можете принять участие в интерактивной рубрике гавновопрос. Тут в комментариях мы
отвечаем на вопрос поста во имя ПОРЖАТЬ.

На сайте вы можете найти и Gif-демотиваторы. В итих видах демотиваторов смысл раскрывается глубже, хотя и создавать их сложнее.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или
как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.

Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационного материала: 18+

Источник

Все еще жалуетесь на работу в офисе?

Вы зашли на Загоны.ру как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!

Комментарии 5

Это что-то с буровыми установками связанное?

Цитата: bender86

Это что-то с буровыми установками связанное?

Да, помбур впахивает. Адова работа. Потому столько и получают… На Ютубе есть ещё ролики, наших, скажем. Те почище, зато на морозе.

blush

———————
«Подвергай всё сомнению»© Рене Декарт

Блин, там наверно часто можно прищемить конечности.

———————
don’t push me

Да, помбур впахивает. Адова работа. Потому столько и получают…

вроде самая низовая должность

Источник

Пожалуй, в каждом коллективе найдется человек, который вечно чем-то недоволен — начальником, работой или своей жизнью. Вы выслушиваете его жалобы из вежливости и даже сопереживаете, но со временем весь этот негатив начинает надоедать. Вот несколько советов, как справиться с таким негативным коллегой.

Когда вы жалуетесь коллегам на работу, то испытываете нечто вроде катарсиса. В отличие от друзей, коллеги поймут все ваши офисные страдания и могут поддержать ваше недовольство насчет слишком требовательного менеджера или сломанного лифта, из-за которого вы вечно опаздываете.

Но иногда такие жалобы превращаются в чрезмерное нытье. Специалист по организационной психологии Эми Купер Хаким, автор книги «Как работать с трудными людьми», считает, что вечно ноющий коллега может серьезно повлиять на общее настроение в офисе. Представьте, что кто-то из коллег каждые 15 минут жалуется вам в Slack, что его никто не уважает. Чрезмерные жалобы могут перерасти в токсичный негатив, который будет мешать вашей продуктивности и не давать вам замечать позитивные стороны своей работы.

Изображение: Fanatic Studio/Getty

По словам психолога Гоали Саеди Боцци, периодически выпускать пар на работе бывает полезно, но при этом можно легко переступить грань. «Все начинается с простой разрядки, и она полезна, ведь в ответ мы получаем поддержку коллег, — говорит Гоали. — Но со временем вы можете скатиться в постоянные жалобы».

Если вы заметили, что кто-то в вашем офисе отнимает у вас слишком много сил своими жалобами, воспользуйтесь следующими советами.

Научитесь определять, когда жалобы зашли слишком далеко

Переход от здорового недовольства в постоянное нытье может происходить медленно, из-за чего его трудно заметить. Саеди Боцци советует обращать внимание на то, как изменилось ваше настроение после общением с жалующимся коллегой. Если вы чувствуете, что негатив высасывает из вас все соки, пора что-то с этим делать.

Особенно это касается случаев, когда негатив выплескивается прямо на вас.

«Если человек ведет себя крайне эмоционально — кричит, ругается, проявляет агрессию — то это чистый негатив, — считает профессор организационной психологии Рональд Риггио. — Если такие эмоциональные всплески доходят до крайности, повторяются и за ними не следует каких-либо извинений, то подобное поведение является “токсичным”, а ему не место на работе».

Обозначьте рамки

Здорово, когда на работе у вас есть друзья, но вы не должны тесно дружить со всеми. Если коллеги своими рассказами и жалобами мешают вам выполнять работу, нет ничего плохого в том, чтобы попросить их оставить вас в покое. «Это здоровый профессионализм, — объясняет Хаким. — Вы не обязаны выслушивать темные секреты каждого коллеги, смотреть все фотографии собак, которые вам скидывают, или быть в курсе всех проблем другого отдела, если только эта информация не связана с вашей работой».

Фото: Unsplash

Саеди Боцци рекомендует закрывать дверь в своем кабинете — если ее у вас нет, просто скажите коллегам, что вы не можете болтать в рабочее время. «Такие рабочие границы не являются персональными и потому могут помочь, — объясняет психолог. — Вы не будете выглядеть антисоциальной личностью, потому что дадите своим коллегам понять, что не против поболтать, но только после того, как выполните свою работу».

Также чтобы показать, что вы не настроены на болтовню, можно надеть наушники, поставить статус «Занят» в Slack или отключить все уведомления.

Попробуйте прямо объяснить проблему

Если все эти сигналы не помогают и вы продолжаете постоянно выслушивать негатив, возможно, вам стоит прямо сказать коллеге, что вам все это не нравится, прежде чем подключать к проблеме начальство. Вы ведь не хотите прослыть человеком, который всегда жалуется на других, верно?

Можно высказать свое мнение без упреков в сторону конкретного человека. Например, сказать что-нибудь вроде: «Что-то мы все время жалуемся, может стоит обратить внимание на позитивные моменты?»

Но иногда коллега может не понимать, что его негатив портит вам настроение — в таком случае лучше вежливо об этом сообщить. И помните, что вы не обязаны быть ему лучшим другом.

«Говоря о проблеме, избавьтесь от всех эмоций, — советует Хаким. — Если вы будете думать о том, как бы кого не обидеть, со временем о вас все будут вытирать ноги. Но ведите себя профессионально и не допускайте грубостей. Просто объясните человеку, что на работе вы хотите заниматься своим делом».

Правильно подайте проблему начальству

Если разговор с надоедливым коллегой не помог, возможно, стоит вмешаться кому-то еще. Но Саеди Боцци не рекомендует сразу идти в отдел кадров. «Лучше обратиться к менеджерам или другим коллегам, чтобы понять, как решить эту проблему, — советует психолог. — Например, можно попросить кого-нибудь, чтобы тот отвлек назойливого коллегу, когда тот направится к вашему рабочему месту».

Фото: Unsplash

Идите к начальнику или в отдел кадров, только если ваша продуктивность действительно пострадала. В таком случае не бойтесь прямо сказать боссу: «Слушайте, мне нужна ваша помощь. Мне некомфортно работать с одним коллегой. Я знаю, что для нашей компании важно, чтобы я выполнял свою работу — и он мне мешает. Что вы можете посоветовать?». Главное излагать суть проблемы конструктивно, чтобы начальство не подумало, что вы жалуетесь просто так.

Не усугубляйте ситуацию

Если негатив на работе превратился в реальную проблему, не усиливайте его. Если вам нужно пожаловаться на начальника, нагрузку или неприятного коллегу, обратитесь к друзьям вне офиса или заведите дневник и выплескивайте в него свое негодование. Так вы еще сможете избежать возможных негативных последствий.

«Большинство людей на работе не являются вашими друзьями, — объясняет Хаким. — Я советую вам не ныть и не жаловаться даже после рабочего дня в кругу коллег. Кто-то может запомнить ваши слова и обернуть их против вас, чтобы продвинуться по карьерной лестнице».

Помните, что ваши коллеги тоже люди

Есть люди просто негативные по своей природе, а есть и те, кто испытывают такие серьезные проблемы, что не могут сдержать свой негатив. «Коллега может излучать негатив, потому что у него клиническая депрессия, — говорит Саеди Боцци. — Он может просто видеть все в негативном свете и сам того не понимать». Таким людям просто нужна помощь.

Источник.

Материалы по теме:

Чему может научить вас опыт работы с плохим начальником

6 советов о том, как решить конфликт в офисе

Как поговорить с коллегой, который сильно раздражает

«Я просто унес домой ручку, что тут такого?» Почему кража имущества в офисе это серьезная проблема

Источник

Мой секрет
📩 Что написать
200 Остроумных ответов на все случаи жизни

Как ответить красиво и с сарказмом
- Если тебе нахамила женщина
- Если нахамил мужчина
- Колкие фразы в ответ
- Примеры сарказма в ответ

Если вас оскорбляют, не торопитесь с ответом. Оцените ситуацию, интеллект и психотип оппонента, а потом бросьте ему одну из колких фраз. Остроумным ответом вы поставите человека на место, при этом не опуститесь до прямых угроз и мата. Учитесь отвечать обидчикам красиво на примерах сарказма в статье.

Как ответить красиво и с сарказмом

Отвечать достойно – значит, формулировать слова так, чтобы содержание соответствовало личным убеждениям и ценностям. Цель – парировать моральную атаку, сохранив лицо, достоинство и честь. Ниже представлена подборка остроумных ответов, подходящих на все случаи жизни.

Если тебе нахамила женщина

Итак, рассказываем: как ответить человеку на оскорбление, чтобы ему было стыдно. Ну хоть немножечко… Мы, ведь, понимаем, что не все способны признать собственную ошибку.

Если понадобится совет, я найду вас. А пока нечего сотрясать воздух понапрасну.
Давай поговорим, когда критические дни закончатся?
Говори. Может, со временем и до умных фраз договоришься.
Твоя внешность не впечатлила, поэтому не стоит тратить мое время на выслушивание глупых слов.
Открывать рот лучше в момент, когда в голове появится хоть одна умная мысль.
Попробуй сначала подумать, а потом говорить. Бесплатная рекомендация.
А ты принципиально не придерживаешься здравого смысла или просто не слышала о нем?
Знаешь, желая выставить дураком меня, ты ошиблась и опозорилась сама. Даю еще одну попытку, а эту мы пропустим, будто и не было.
Дружеский совет: логика – не твое. Как и рациональное суждение. Лучше займись творчеством – там буйная фантазия и образное мышление приветствуются.
Лучше притормози поток слов, а то не успеваешь формулировать предложения.
Да, фраза банальная, но в твоем случае – уже достижение. Развивайся, не останавливайся.
Из-за твоих комплексов я трачу свое драгоценное время.
Я не психолог, чтобы тебя выслушивать. Обратись к специалисту, если накипело внутри.
Ого, как много слов! Ты не в справочной работаешь?
О болтунах говорят, что язык напоминает помело. В твоем случае это помело на аккумуляторах.
Создается впечатление, что ты выросла в районе, где жили только гопники и быдло. Я вырос в другом, поэтому общий язык нам с тобой не найти.
Знаешь, чтобы общаться с тобой на одном уровне, мне нужно не только упасть низко, но еще пробить дно. И только спустя годы я опущусь до твоего уровня.
Я бы послал тебя, но ты уже там.
Ой, а ты гораздо умнее, чем ходят о тебе слухи.
Тебе стоит налегать на рыбу. Она полезна для мозга.
Возьми шоколад, съешь. Вдруг станешь добрее.
Волнуюсь за тебя. Не упади случайно с уровня чрезмерного самомнения на уровень развития своего интеллекта.
Ты только сегодня не в духе, или по жизни ходишь злая и обиженная?
Все, что ты говоришь – верно. Только не тому человеку и не там говоришь.
Кажется, ты завидуешь мне. А я, наоборот, испытываю к тебе исключительно сочувствие.

👉 Читать еще: Как оскорбить человека до слез (примеры)

Если вас оскорбили, есть 2 выхода: игнорировать или парировать нападение с помощью саркастических фраз. Женщины эмоциональны и ранимы, поэтому найти парочку язвительных фраз, чтобы поставить дамочку на место, не сложно.

Может быть полезно для вас

Смешные оскорбления, прикольные ругательства (100 фраз)
Фразы, после которых нечего сказать: 100 примеров
Как ответить на оскорбление достойно: 100 примеров
Как назвать человека, который тебя оскорбляет: 100 идей
Как послать человека культурно: 100 фраз
Как оскорбить человека до слез: 150 фраз, чтобы он заткнулся
Как поставить на место человека, который оскорбляет и не уважает тебя
Как ответить на хамство умными словами: 100 примеров

Рад, что с моей помощью ты выплеснула негатив. Надеюсь, найдется нечто получше, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту.
Жаль, что твои попытки унизить и задеть меня не увенчались успехом. Попробуй обозвать мои уши. Мне кажется, они у меня больше чем надо.
Надо же. Я мог влюбиться в тебя, но ты начала говорить…
Поверь, уровень громкости не влияет на вес и смысл твоих слов. Ерунда на любом уровне звука остается ерундой.
Мама учила меня не отвечать хаму, но ты – исключение, поскольку тебя вообще не воспитывали.
Обычно у людей в голове мысль рождается, а у тебя выходит сразу мертвой.
Давай поговорим, когда ты поумнеешь. Хотя, ждать придется довольно долго…
Твое право говорить, что думаешь, не обязывает меня выслушивать ерунду.
О чем с тобой говорить, если ты и хамишь, как гопник?
Если не прекратишь лгать обо мне, придется рассказать о тебе правду.
За такое поведение стоит пожаловаться твоей воспитательнице, пусть в угол поставят.
Даже спорить с тобой незачем после того, как продемонстрировала силу своего интеллекта.
Даже по количеству хромосом ты проиграла.
Вижу, что причина твоей агрессии – отсутствие социализации. Советую стать добрее. Тогда люди начнут тянуться.
Сделай одолжение, уложи спать своего внутреннего младенца.
Коэффициент интеллекта у тебя не очень, поэтому я не могу обсуждать с тобой этот вопрос, как с достойным оппонентом.
Не огорчайся. У тебя тоже будет не меньше достижений, если рискнешь выйти из зоны комфорта.
Да, эволюция и за миллиарды лет с тобой не справилась.
Давай в другой раз я стану объектом для твоих попыток потешить самолюбие, а сегодня придется игнорировать нападки – некогда мне.
Тебя сегодня пчела за язык не жалила? Это могло бы объяснить, почему несешь такую чушь.
Да, я не ошибся, голова у тебя – лишь декоративное украшение тела.
Заметил, что точка зрения у тебя странноватая. Хотя, все логично объясняется – ты же думаешь пятой точкой, а не мозгом.
Хотелось бы ответить тебе по-мужски, но ведь солдат детей не обижает…
Твои слова могли бы и обидеть меня, если бы хоть каким-то боком касались моей персоны.
Думал сказать нечто обидное тебе в ответ, но зеркало и так это ежедневно делает.

Если нахамил мужчина

Мужчина, у вас критические дни или просто такой характер?
Мой избыточный вес легко убрать, а вот твой мозг представляет собой недоразвитую мышцу, и это уже не исправить.
Я бы поговорила, но предпочитаю говорить с мужчинами. Таких рядом не наблюдаю.
Моя легкомысленность оправдывается тем, что я женщина. А вот твоя грубость – прямое доказательство, что ты мужчиной не являешься.
Только на одно уповаю, что дети твои пойдут в соседа, а не в тебя.
Длинным языком ты прикрываешь маленький комплекс?
Даже не обижусь, чего на детей обижаться – у тебя же мозг пятиклассника.
Знаешь, без причины смеются блондинки и идиоты. Если ты относишься к первому типу, пора сбрить бороду.
О, кажется, я видела тебя раньше… Точно, ты играл Шрека!
Поверь, твой ужасный вид – не повод вести себя так же.
Держись подальше, у меня аллергическая реакция на идиотов!
Надеюсь, на самом деле ты выглядишь лучше, просто забыл привести себя в порядок.
По твоим словам можно точно измерить уровень интеллекта.
Не открывай рот и не показывай свои дефектные зубы, я же не стоматолог.
Был бы вариант сразиться интеллектом на дуэли, но ты безоружен…
Ты неделю репетировал речь или экспромтом сейчас выдал?
О, это ты… А я иду и думаю, откуда тут клоуны…
Беседа с тобой расширяет мой кругозор. Вот прямо сейчас я поняла, как это – высший уровень глупости.
Не огорчайся. Наступит тот счастливый день, когда тебе удастся сказать нечто умное.
Не торопись, а то слишком активно показываешь всем, что мозгов у тебя нет.
Мне говорили, что ты интересный мужчина. Хотела убедиться, но сегодня что-то явно не так.
Вот попробуй еще разок пошутить. Может, на этот раз удастся вызвать улыбку?
Поработай еще немного над чувством юмора. Как только немного улучшится, зови!
Ты совсем не умеешь шутить. Научу: акцентируешь внимание на бросающейся в глаза детали и подбираешь сравнение с юмором. К примеру, у тебя длинный нос. Наверное, часто суешь его не в свое дело.
И это все, на что способен твой мозг? Ну, это не то. Ты способен на лучшее. Предела нет.

На приведенных примерах можно научиться сарказму, прочувствовать направление мысли и придумать свой набор язвительных выражений, которые можно сказать в ответ на грубость мужчине.

Знаешь, хоть твои шутки ниже плинтуса, но выражение лица бесподобное – удержаться от смеха невозможно!
Ой, соринка залетела в глаз… А, нет – это искрят твои шутки. Осторожнее, не травмируйся.
Мне и шутить над тобой нет смысла. Природа постаралась задолго до меня.
Знаешь, иногда лучше помолчать. Хоть за умного сойдешь.
Скажи, когда пора рассмеяться, а то могу пропустить пик твоего юмора.
Вижу по тебе, что взбодриться можно легко, особенно, если на пути утром дверной косяк.
Ты в зеркало утром не смотрел? Там ужасы показывали!
А шутка твоя почему-то не заходит… А ну-ка выйдите вместе и зайди опять нормально.
Если ты станешь проще, наверняка тобой заинтересуются микробиологи.
Слава богу, я не настолько глуп, как ты выглядишь.
Говорят, красавец не может быть умным. А вдруг ты не существуешь в реальности?
Прости, кажется, я перебила серединой своего предложения то, что ты начал говорить!
Твой вид сегодня можно описать одним словом: благобухаешь.
Ты не скромный, нет. Просто тебе и похвастаться нечем.
Считаешь себя талантливым и остроумным? Вспомни Пушкина и сначала стрелять научись.
Знаешь, тебя я даже в мыслях не имела.
Пора тебе вернуться к своим баранам. И возглавить стадо.
Судя по запаху, как настоящий мужик, ты пошел на охоту, поймал, освежевал и съел сельдерей.
Ох, о каких интересных вещах ты говоришь. Жаль только, не к месту и не ко времени.
Осторожнее выражайся – у тебя наверняка стоит лимит на количество умных фраз за день.
Немного поостынь и попробуй вместо количества слов переключить мозг на их качество.
Кажется, твоя зависть ко мне слышна за два квартала отсюда.
Вот сказанное тобой – это оскорбление или просто решил потренироваться произносить сложносоставные слова с непонятным значением?
Да, обычно я благодарю людей за ценное мнение, но твое меня не интересует.
Остановить, экономь энергию. Все равно ничего по делу сказать не сможешь.

Колкие фразы в ответ

Кажется, ты вложил глубокий смысл в свою речь, но я не понял. Объяснишь тупому?
Мне не сложно объяснить на пальцах, как и что. Но ты ведь не поймешь…
Если ты хотел задеть меня, пойми: где тебя обучали, я преподавал.
Не огорчайся сильно, но твой шанс самоутвердиться за счет моего унижения провалился.
Твое мнение, наверное, кому-то очень интересно. Но не мне.
Благодарю за совет, но тебе он нужнее, скорее всего.
Слушай, куда ты меня посылаешь, я дорогу не знаю. Покажешь?
Это шутки твои несмешные или день просто неудачный?
Мне спорить с тобой нет смысла. По глупости ты – лидер.
Очень надеюсь, что у тебя еще нет детей. Зачем миру столько глупости?
Твоя грубость – результат плохого настроения или личной неудовлетворенности?
Грубить тебе не сложно, но меня могут привлечь в жестокости по отношению к животным.
Жаль тебя. Похоже, ты – не что иное, как результат репликации хромосом в хаотическом порядке.
Скажи, что ты думаешь обо мне, и я отвечу, чего в твоей жизни недостает, и с какой травмой это связано.
Похоже, в твоих предках не обезьяны, а инфузории-туфельки, если судить по интеллекту.
Эволюция предусматривает тупиковую ветвь развития, и это наверняка твой случай.
Твоим мнением наверняка заинтересуются приматы. Диалект и жестикуляция у вас схожи.
Никогда не испытывал морскую болезнь, но вот в разговоре с тобой, кажется, начинаю.
Когда мой сынишка подрастет и спросит, как обезьяна эволюционировала в человека разумного, и что было между ними, я покажу твое фото.
Совет: общаясь с людьми, сначала выучи человеческий язык. Лаять будешь в другом месте.
Можно было бы и пожалеть тебя, но не хочется.
Нет, виной всему не моя тупость, а твоя слишком сложная мозговая деятельность по сравнению с этим миром.
Показалось, что ты начал излагать что-то умное, но вслушался и понял – показалось.
Ты знал, что человеческий мозг на 80% состоит из воды? Правильно, в отношении тебя утверждение не верное – вместо воды в твоем мозгу тормозная жидкость.
Все просто: сытый не разумеет голодного, умный — глупого, а я — тебя.

Постарайтесь блокировать нападки оппонента так, чтобы не «зеркалить» его поведение. Иначе просто опуститесь на его уровень. Оскорбления – табу. Будьте выше, сохраняйте человеческое достоинство. Используйте наши подсказки: из остроумных ответов в статье на все случаи жизни найдется подходящий вариант.

Хамство никого не красит. Тем более – тебя.
Тебе вежливо дать ответ или лучше сказать правду?
Ну, почему тебе хочется выглядеть хуже, чем ты есть?
На взращивание твоих комплексов у меня попросту нет времени.
Мне не импонируют люди, которых ты пытаешься изобразить.
Спасибо за столь глубокое внимание к моей персоне.
Не остроумно, но уже шаг вперед. Тренируйся дальше.
Кажется, кое-кого аист ронял в пути несколько раз.
Ты как относишься к спасению природы? А готов стерилизовать себя ради нее?
Спасибо за советы, но я предпочитаю брать деньгами.
Наверное, ты испытываешь ненависть к природе за то, что она сделала с тобой.
Ты так интересно говоришь и так много… А что-нибудь умное тоже можешь сказать?
Совет хороший. Но зачем по себе всех судишь?
Да, глядя на тебя, убеждаюсь – у природы тонкое чувство юмора.
Было бы обидно за сказанное, если бы ты не выглядел так смешно.
С такими смешными фразами тебе бы в цирке выступать.
Могу послушать еще, но как-то скучно у тебя получается выражать мысли.
Продолжай говорить, вдруг услышим нечто умное?
В чем проблема: скудная фантазия или бедный словарь?
Да, поведение у тебя никудышное. Думала, ты хоть немного умнее.
Поражаюсь твоему таланту! Даже не нужно притворяться дураком!
Похоже, твое достоинство затерялось. Помочь отыскать?
После твоего рождения природа явно осознала ошибку.
И откуда такие умные берутся? Заканчивают дурдом с красными дипломами?
Напоминаешь мне океан. Такую же тошноту вызываешь.

Если вы не знали, что такое сарказм, это просто. Речь о злой иронии. От последней сарказм отличается целью – ранить оппонента насмешкой. Примеры:

Примеры сарказма в ответ

О тебе могу сказать только одно: удивительно всесторонне недоразвитый индивидуум.
А вы случайно не альтернативно одаренный?
Такого хорошего человека, как ты, и оскорбить приятно.
Ой, как ты мне напомнил младенчество – тоже все обгадить норовишь.
Почему ты понять не можешь? Мешают лишние хромосомы?
Боюсь, что твой головной убор натер мозоль.
Нет, на тебя обижаться не буду. Сосед у меня тоже идиот.
Дорогая, от капли никотина и не такая лошадь дохнет…
Нет, секс-бомба из тебя никудышная. Разве что секс-петарда.
Скажи, ты был симпатичный ребенок, или такой же, как сейчас?
Веришь, каждый человек прав по-своему. Но, по-твоему, нет.
Можно я свой должок тебе словами отдам?
С таким характером можно было бы хоть красивее быть.
От примитивных фраз меня подташнивает. Постарайся выражаться хоть немного умнее.
Советую пересмотреть рацион. Канцерогены в твоих продуктах, кажется, начали повреждать мозг.
Ничего, потерпи. Ученые уже умеют увеличивать грудь, губы. Скоро и мозги выращивать будут.
Начали глаза слезиться. Кажется, проявилась аллергия на твою глупость.
Можно было бы побеседовать, но тогда мне придется лечь на асфальт, чтобы быть с тобой на одном уровне.
А кроме оскорблений ты никак не можешь самоутвердиться?
Не переживай, я тоже не испытываю удовольствия от встречи с тобой.
Да, твой ум и красота не подойдут, чтобы спасти мир.
Ограничьте меня от общения с вами, пожалуйста.
Наблюдать за твоим выступлением – радость, ведь я с детства в цирке не был.
Знал, что умом не отличаешься, но не настолько же!
Так мало в тебе положительного. Один резус фактор…

Предложенные вашему вниманию колкие фразы подойдут на все случаи жизни. Ими можно парировать нападки женщины, мужчины, подростка. Возьмите парочку ответов на заметку, чтобы блеснуть остроумием при случае.

Вы убедили меня, что высшее образование – ничто, если не дополнено хоть среднего уровня сообразительностью.
Подскажи, чем помочь тебе, или лучше не мешать?
Вижу твой диагноз: острая фаза интеллектуальной недостаточности.
Ты не тормоз, просто слишком плавно мыслишь.
Это ты себя сейчас в чем-то убедить хочешь?
В твоем исполнении сказанное напоминает комплимент.
Даже не пытаюсь вникнуть в набор произнесенных тобою слов.
Не нравлюсь тебе? Ну, пойди, поплачь в углу.
Нет, на твои слова не обижаюсь. Если бы умный человек сказал, — да.
Вижу, ты не боишься, что судьба вернет тебе все бумерангом.
Не злись так сильно, ведь прыщи могут лопнуть!
Наверное, нелегко жить с таким мелким мозгом…
Мало того, что снаружи так себе, так еще и гниль внутри…
Говорите, говорите. Это так все интересно, что аж спать хочется.
Если нечем думать, хоть костный мозг попробуй задействовать!
Мне нравится, когда вы говорите. Я сразу выделяюсь, кажусь умным.
Скандалить вам лучше на свалке. Там такие же собрались.
Избавьте мир от вашего присутствия!
Если бы мне нравилось, как на меня гавкают, я бы завел дворнягу.
По-моему, твой котелок перестал варить уже очень давно.
Твой интеллект, кажется, сродни умственному развитию ракушки.
Отсутствие головы на твоих плечах компенсирует пятая точка.
Боюсь, что глупее стать уже невозможно.
Когда бог создавал тебя, сырье закончилось. Пришлось использовать то, что осталось.
Пойди, попробуй смыть с себя идиотизм.

Сарказм уместен при общении с незнакомцем или персоной, общение с которой вы не боитесь утратить. Предварительно оцените поведение объекта высмеивания, поскольку ваш саркастический юмор может спровоцировать первобытную агрессию. Молодой девушке незачем раздражать крупного мужчину в алкогольном опьянении. Игнорирование будет лучшим выбором. В остальном подборка остроумных ответов в копилке знаний не помешает: на все случаи жизни можно подобрать фразу, которая отвадит неприятных собеседников.

24948

09-12-2022

630 прикольных фраз и высказываний о работе

«А не пойти ли мне на работу» – подумал я. И не пошел.
На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.
На работе платят деньги, но работать надо на ней, я не против первого, но без второго мне веселей!
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Всё просто. Я всегда слегка поддатый.
На работе сделали доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 10 утра! Чтобы народ приходил вовремя… И это действительно работает…
На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь нафиг!
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой!
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, как олень — хрен догонишь!
Работа – не волк. Это некоторые на неё смотрят волком. (Сергей Иванюк)
Работа – не волк… Но, блин, начальник – волчара натуральный!
Работа – не деньги! Она не заканчивается!
Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Работа – работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
Работа – это святое! Не трогай её!
Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Работа – это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это вообще такой.
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Работа над собой в производственный стаж не входит. (Борис Крутиер)
Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
Работа не волк, — волк так за*бать не может!
Работа не волк, но псина та еще!!!
Работа не волк. Зато начальник – зверь. (Виктор Коняхин)
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
Работа, работа, перейди на идиота…
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
Работа…Ты меня не бойся…Я тебя не трону!
Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют… Спрашивается – нафиг тогда вообще работать.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Работать с любовью – значит работать с радостью. Жить в любви – значит жить в радости. (Леонардо Бускалья)
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
Работаю по графику: сутки через силу.
Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Ради денег люди готовы пойти на все! Даже на работу…
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа, она меня кормит, она же и трах*ет…
— А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
— Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу.
— На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
— Привет что завтра делаешь? — работаю… — Долго тебе ещё осталось? — …лет 30-35…
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра уже начинаю.
— Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
— У тебя есть минутка? — Да хоть двадцать… я же на работе.
«Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
А не пойти ли мне на работу, – подумал я. И не пошел.
А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
Акция!!! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
Астрологи, священники, синоптики… как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать.
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — «завтра на работу».
Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
Бывает же такое: в отпуск ушел один человек, а отдыхает весь офис.
Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
В большинстве случаев — продвижение вперёд, это результат пинка под зад.
В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…
В детстве мне говорили: «Вот вырастешь. Пойдешь работать. И будет у тебя всё»… Вырос. Работаю. Ну и где моё ВСЕ?!
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
В коллективе, как и в лесу, сильнее всех шумят дубы.
В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары. (Анатолий Юркин)
В России всё ПЛАТНО: Родиться, Учиться, Лечиться, Умереть… — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? — Есть… Работать!!!
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать
В понедельник люди с особой неохотой отправляются на работу. Сглазили что ли этот день?
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе!
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
В свободное от нищеты время… я хожу на работу!
Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия» — волшебный пендель на весь день!
Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа — старый. Пенсию не платят, потому что я типа — молодой. Что делать-то?
Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Вот кнопка «Home» есть, а толку? Сколько раз ни жал, а я все еще на работе…
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ!
Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала…
Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе? (Леонид С. Сухоруков)
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…
Все успешные люди – это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного. (Брайан Трейси)
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог. (Лешек Кумор)
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе.
Вчера получила рассчетник. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем. (Писарев Н.Н)
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Главное не работа… Главное – участие.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно…
Для безделья – любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. (Юрий Татаркин)
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую…
Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются.
Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень…
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Душа бодрствует в работе, спит на результате. (Равиль Алеев)
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ-е-*ут!
Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы. (Бауржан Тойшибеков)
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях… (Александр Циткин)
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет. (Борис Трушкин)
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали!
Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.
Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
Если вы не пошли на работу – это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти. (Яна Джангирова)
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
Если деньги – это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа!
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней.
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.
Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. (Артур Блох)
Если работать как лошадь, на овёс хватит.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно.
Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.
Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе.
Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе.
Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, лодырь!
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Если утром на работу, вы немного опоздали…То с ноги откройте резко двери, со словами — «Что, не ждали!?»
Если утром нету секса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли!
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
Если человек не хочет работать головой, то он будет работать руками.
Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
Есть такая профессия — на работе сидеть!
Жажда деятельности легко утоляется пивом.
Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
Жизнь – тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. (Юрий Татаркин)
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу.
Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь, тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Зачем работать, если некогда отдыхать?
Здорово было бы быть вулканом. Куришь весь день, а люди говорят смотрите, он работает!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу.
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
И только на работе понимаешь, как же хорошо валяться дома на диване с ноутбуком на коленях, слушать любимую музыку, и пить горячий чая с парочкой бутербродиков…
И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!
Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!
Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить — разочаруешься.
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял – устал смотреть как они «работают»… (Владимир Борисов)
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться!
Ищу зарплату… Работа у меня уже есть!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Ищут работу — дураки, а умные — её создают.
К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения». (Олег Свиридов)
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Каждый понедельник ожидаю чего-нибудь нехорошего. Так и случается: на работу приходится идти.
Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.
Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный…
Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть! (Михаил Мамчич)
Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит.
Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.
Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду!
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Какой бы любимой ни была работа, отпуск — лучше!
Какой же это облом — проспать работу, но все равно не выспаться!
Капля лени переносит море работы на завтра.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Когда вам говорят, что никто кроме вас эту работу сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Когда нам некого просить, самим приходится работать. (Георгий Александров)
Когда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаешь чувствовать, как резко меняется твоя ориентация в глазах людей.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Конец рабочего дня — единственный конец, который нравится всем… вне зависимости от пола.
Конец рабочей недели — это маленький оргазм!
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Кризис среднего возраста – это когда уже готов поменять умную жену на туповатую красотку, а достойную работу на высокооплачиваемую подлость, да страх пока удерживает. (Елена Ермолова)
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
Кто ищет работу два через пять, зарплата 95 000-100 000, отпуск 52 дня? Звоните, будем искать вместе!
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние тот работает.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!
Летом тяжело работать… Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”
Лучшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!
Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше – в морге. (Сергей Федин)
Лучше слов на свете нет: перекур, отбой, обед.
Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…
Лучший статус: Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!
Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный и незаменимый!
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
Любую работу делать надо как можно быстрей, чтобы на переделки оставалось время.
Люди часто спрашивают, кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Меня на работе считают многоруким Шивой, а платят, как одноногой макаке.
Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к чертовой матери!»?
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой.
Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!
Мне платят не за то, что я работаю. Мне платят за то, чтобы всё работало. (Р. Шамсутдинофф)
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
Много зарабатываю, но мало получаю…
Много работать – это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус
Можно вечно смотреть на огонь, воду и внутрь печатающего принтера…
Можно так работать, что никто этого не заметит. (Георгий Александров)
Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел на работу.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Молчание — золото. Так что если хочешь разбогатеть — заткнись и работай!
Моя девушка все время говорит про поездку на Канары. А я не против… Пусть говорит.
Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим…
Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим… без работы не сидим!
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
На интересной работе и сны интересные видишь.
На интересной работе и спать приятно…
На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
На моем загранпаспорте две фотографии. На первой я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…
На нашу зарплату жить можно. Трудно бывает только последние 28 дней.
На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются… Да, требуются хорошие работники.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать…
Нас 300 лет татары гнули, но не смогли никак загнуть! А на работе так загнули, за 300, лет не разогнуть!
Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли. (Юрий Татаркин)
Любую работу делать надо как можно быстрей, чтобы на переделки оставалось время.
Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня бубны и червы путаешь.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Начальник – это человек, работающий в поте твоего лица. (Алексей Калинин)
Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Начальник, как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!
Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
Не будьте незаменимыми, это мешает карьерному росту.
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
Не могу стоять, пока другие работают. Пойду полежу…
Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра… И зима пришла, а я снова, блин, работаю…
Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!
Не существует никаких секретов достижения успеха. Единственное, что нам на самом деле нужно, – тщательная подготовка, добросовестная работа и извлечение уроков из поражений. (Колин Пауэлл)
Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
Не умеешь работать головой — работай лопатой.
Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю… А во-вторых на работу далеко ездить…
Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости…
Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.
Некоторым обещаниям можно смело верить. Например, обещанию горячо поблагодарить за работу.
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых — хам.
Нет, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…
Никогда не доверяй человеку с идеально чистым рабочим столом!
Никогда не удается быть таким счастливым, как в те часы, когда работа не оставляет ни минуты свободной. (Фабр Жан Анри)
Ничегонеделание – это самая изматывающая и бесперспективная работа. (Юрий Татаркин)
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.
Ничто так не отвлекает от работы, как постоянное подсчитывание времени, оставшегося до её окончания. (Юрий Татаркин)
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.
Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Ну и где тот кот, который наплакал мне эту зарплату?
Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
Нужда в деньгах работать заставляет. (Георгий Александров)
О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!
Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
Объявление: откликнусь на любое предложение, не связанное с работой. (Юрий Татаркин)
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 всё равно никто ничего не делает, только чай пьют, а мне столько чая не выпить.
Обычно начальство еще хуже, чем о нем говорят, но почему-то никто на его место не хочет!
Обычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.
Оказывается, можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу. (Мастер и Маргарита)
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Оставь меня, работа. Я в печали…
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? (Рональд Рейган)
От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.
Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на расчетный лист — поняла, что по любви…
Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь…
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.
Офигеть! Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами. А я, как дурак, на работу хожу!
Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!
Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается!
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Передаю привет всем, кто заколебался работать и хочу сказать им: «Я с вами!»
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.
Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!
Подруга — это когда ты звонишь ей в 4.35 утра, чтобы сказать — «Я переспала с твоим братом!!!» А она не ругает тебя, что разбудила ее, и что сделала то, чего ей точно не хотелось, она просто орет в трубку: «Теперь вы наконец-то поженитесь и мы будем совсем родными!!
Пока профессионалы говорят, дилетанты делают их работу. (Леонид С. Сухоруков)
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся!
По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам?!
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
Поработал от души, посиди и почеши.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с….Спам…..почитаем…..
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Потехе время, работе час. Вот он и настал…
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
Почему многие не любят начальников? Потому что нет ничего более раздражающего, чем когда работаешь, а рядом кто-то ничего не делает
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.
Правильные отношения — это труд двух людей выполняющих свою работу.
Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.
Пропизд0н — лучшее средство для повышения рабочей активности
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате…
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!
Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников!
Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает…
Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, денег снова нет… видимо тут, что-то не так.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Самая классная работа у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
Самая престижная профессия – руководить работой других. (Юрий Татаркин)
Самая сложная работа – это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!
Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Самое приятное в работе — собираться домой!
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Самый влиятельный человек после корпoратива — тот, у кого фотки!
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе – спать с открытыми глазами.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА … Выпили весь кофе… Разговорились… Познакомились…
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: Как бы ни поскользнуться, а то блин, лягу и засну.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии точно не будет.
Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
Скупой платит дважды… Пойду работать к скупому!
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке.
Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
Страшно работать, когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!
Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь «Где же денег заработать…»
Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!
Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни? Тогда возьми ипотеку!
Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» Услышать ответ: «Да ничем, работаю…»
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
Тому, кто поработал над собой вчера, сегодня счастливы платить другие. (Леонид С. Сухоруков)
Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил…
Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!
Трудно быть мачо, каждый день на работе ишача.
Трудно делить работу, но доход ещё трудней…
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче…
У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить.
У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…
У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают. Все заняты!
У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
У трудоголика – «аппетит» приходит во время работы. (Евгений Скворцов)
Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!
Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите!
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие. (Рубен Багаутдинов)
Умные — Это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Утро надо начинать со слов: «Берегись, работа, я иду!»
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай…
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.
Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Ученье — свет, а не ученье — чуть свет на работу…
Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать.
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
Ходить на работу — к деньгам.
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих
Хорошо организованное безделье на работе может превратится в недурственный отдых. (Юрий Татаркин)
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Человек должен знать, что только постоянный, изнурительный и каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить…
Человек должен трудиться, работать в поте лица, кто бы он ни был, и в этом одном заключается смысл и цель его жизни, его счастье, его восторги. (Антон Павлович Чехов)
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.
Чем длиннее название должности, тем противнее работенка.
Чем качественнее сделаешь работу, тем более явно будут видны недостатки руководству.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Чем усерднее работаю на протяжении недели, тем все сильней удивляюсь — куда суббота-то девается!?
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
Четверг все-таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
Что может быть приятней, чем любящий муж, который массирует твои ноги и интересуется тем, как прошел твой день на работе?!
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.
Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды.
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. 🙂
Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения. (Билл Гейтс)
Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как другие работают.
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю…
Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 3 часа дня с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.
Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
Я человек смелый, работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Видео: как Ержан чуть не проспал работу

В этом ролике Павел Макаренко покажет подборку про шимпанзе Ержана, который никак не мог вовремя проснуться, чтобы пойти на работу:

Источник

[Текст песни «Я по кличке принц, не хулиган»]

[Куплет 1]
Я по кличке «Принц», не хулиган
Пусть вас не смущает мой наган
Я вам лучше песню пропою
Про блатную молодость свою
Где родился — я не знаю сам
Я с ворами пополам
И в каких краях я не бродил о-о-о
Дружбу только с жуликом водил
Я замерзаю, вшей ловлю, на голых нарах сплю
Но не желаю поменять профессию свою
Я замерзаю, вшей кормлю, на голых нарах сплю
Но не желаю поменять профессию свою
Мусора хотят меня поймать, раскрутить на полных 25
Я сидеть так долго не смогу, о-о, снова от хозяина сбегу
Опять идёт азартная игра
Эх, готовьте бабки, фраера!
Вас играть в картишки научу, о-о-о
А на утро в Сочи улечу
Я замерзаю, вшей ловлю, на голых нарах сплю
Но не желаю поменять профессию свою
Я замерзаю, вшей кормлю, на голых нарах сплю
Но не желаю поменять профессию свою

[Куплет 2]
Подрядчик, ну что же ты шумишь
Подрядчик, ну что же ты кричишь
Ты ведь знаешь что в субботу вор не ходит на работу
А у нас суббота каждый день
Ты ведь знаешь что в субботу вор не ходит на работу
А у нас суббота каждый день
Хватит нам работать и потеть
Пусть за нас работает медведь
У него 4 лапы, пусть берёт кирки, лопаты
А мы будем сдалека смотреть
У него 4 лапы, пусть берёт кирки, лопаты
А мы будем кайфовать смотреть

[Куплет 3]
Ах эта жизнь так хороша! А ты кайфуй-кайфуй душа!
Ах как свобода хороша! А ты балдей-балдей душа!
Никогда ты не унывай, с братвой ты вместе напевай
А ты балдей балдей душа, а ты кайфуй кайфуй душа
Никогда ты не унывай, с братвой ты вместе напевай

How to Format Lyrics:

Type out all lyrics, even repeating song parts like the chorus
Lyrics should be broken down into individual lines
Use section headers above different song parts like [Verse], [Chorus], etc.
Use italics (<i>lyric</i>) and bold (<b>lyric</b>) to distinguish between different vocalists in the same song part
If you don’t understand a lyric, use [?]

To learn more, check out our transcription guide or visit our transcribers forum

Источник